Подборка юмора

[Minganus]

Случай раз произошел такой:
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло,
OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое
хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу .
А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее .
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...
5 минут ждут , 10 , 15 .......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!? Bo(
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил:
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

* * *

Новогодняя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в
себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло
рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал
на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут
пьяный - упаду, надо люк закрыть".
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим
поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей
вылезавших из люка...

* * *

Значится так.Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну посидели,
поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский
такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один,
тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом
переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится,
садится и вынимает телефон.(А троллейбус надо сказать полупустой был и
поэтому народ сразу заинтересовался).Ну а тип и говорит в трубку, простенько
так: "Алле, мне кофе пожалуйста...нет-нет без сахара, но если можно, со
сливками... ага, спасибо" и ложит телефон в карман. Народ, есссно офигевает
и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы
вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот
второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Ото был номер!

* * *

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история
эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками
милиции одного из уездных уральских городов.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о
том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины
предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не
просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя
нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал
даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить
пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский
декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время
задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок
крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под
мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав
ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он
искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В
судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу,
жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее
рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал
описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно
направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения
судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась
металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.

[Minganus]

приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил:
"Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила
пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст.
28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат
Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации(ФАПСИ), то с момента
получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине
старшего лейтнанта. В связи с этим: 1) Вам запрещается принимать и
передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии;
2) Вы имеете право:
- бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе,
трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по
предъявлении пейджера;
- внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях
на территории Российской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера;
- получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных
сил Российской Федерации;
3) Вы обязаны:
- в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в
ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом
батареек на 48 часов;
- в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных
сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в
случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению;
- в случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное
целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель
самостоятельно.
4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к
Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!"

[С r o w n]

Краткое Руководство По Езде в Маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

[С r o w n]

Успей Сохраниться


Заходит учитель информатики в класс за пять минут до конца урока. Смотрит - все ученики сидят за машинами, программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения: "Мы же не сохранились!"
Учитель, смягчившись включает рубильник: "Ну ладно, сохраняйтесь"

[С r o w n]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[С r o w n]

Дарова, брателло! В свое время я пытался откосить от нашей всеми любимой армии по статье "7Б" (шизофрения). Не сложно догадаться, что для того чтобы поставить в медкарточке эту статью, меня направили на обследование в один из российских дурдомов. И сейчас я тебе в порядке расширения кругозора разотру, каково находиться в этом заведении с точки зрения пациента. Мало ли, вдруг пригодится. Предупрежден - значит вооружен!

[С r o w n]

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Нормально!
И так, слово за слово, получил ежик пи...ды!!!

[С r o w n]

Салон мобильной связи представляет новые модели телефонов

[С r o w n]

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

[С r o w n]

Кто-то дома держит рыбок,
кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят
ёршики для унитаза.
Забираются под ванну
и тихонечко шуршат...
Не мешайте им, ребята,
делать маленьких ершат