Подборка юмора

[Minganus]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[Minganus]

Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно
кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась.
Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно
повернулась на бок, нежно улыбнулась:
- А Вы кто такой?!!! - слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя
покрывало.
- Я то? - спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине
кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с
шампанским.
- А что Вы тут делаете? - высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим
к нему сюда ехала! - возмутилась девушка.

- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? - не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и
дверкой. Гроб - высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса. Оно соскользнуло на пол,
и принцесса, опомнившись, подхватила его, и, забившись в кресло, натянула
покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? - захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами .
- Он что, умер?!!! - ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик. - Пьяным на Белом коне в столб
врезался. Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза. Хороший столб был,
новый. Головой в него врезался. Столб - пополам, принцу - ничего. Так он на
радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку - и
потонул.
- Насмерть? - вылупила глаза принцесса.
- Ну да, типа того, - зарделся гробовщик так, словно сам топил принца.
- А с кем же я ночь провела? - ахнула принцесса и зажала рот.
- Как с кем? Со мной! - гордо хлопнул себя по волосатой груди гробовщик.
-Уф, - выдохнула принцесса. И тут же встрепенулась. - Как с тобой?! Это же
Дворец Прекрасного Принца!
- Не совсем, - пробормотал себе под нос гробовщик.
- То есть как? - удивилась принцесса. - Я же ясно сказала извозчику, чтоб он
меня отвёз к Принцу!
- Ну, он и отвёз, - ещё тише прошептал гробовщик. Затем решительно поднял
голову. - Это похоронное бюро, - окрепшим голосом сказал он. - Принц как раз
тут и лежит. В соседнем зале. Как живой, - с неожиданной теплотой произнёс
гробовщик.
- Так это не дворец? Да как ты посмел! Я принца хочу! Настоящего! Почему мне
гробовщика подсовывают?! - закричала принцесса.
- Ну, знаете ли, - обиделся гробовщик. - Я тут не причём. Вы мне и слова
сказать не дали. Набросились, за ухо укусили. Что я, по-Вашему, должен был
делать?
- Ладно, ладно, - примирительно сказала принцесса, щедро плеснув себе
коньяку. - Ночью все замечательно было, - похлопала она гробовщика по
плечу. - Слушай, а ничего помещеньице, - сказала принцесса, окинув взглядом
спальню. - И конторка, недурственно так со стороны смотрится. От дворца и не
отличить.
- Спасибо, - улыбнулся гробовщик, поудобнее устраиваясь на стуле. -
Как-никак - одно из крупнейших предприятий страны, 200 миллионов годового
дохода.
- СКОЛЬКО?!!! - поперхнулась коньяком принцесса.
- Ну, в этом двести, год был плохой, так то больше на порядок, - пожаловался
гробовщик.
- Знаешь, а ты ничего, милый, - скользнула к нему на колени принцесса. Она
покрутилась, устроилась поудобнее, закрутила пальцем завиток на груди у
гробовщика. - Скажи, лапочка, а как ты относишься:
Гробовщик внимательно слушал и улыбался, изредка кивая головой. Вскоре они,
смеясь, пили час с гренками.
В соседнем зале, украшенный цветами, мирно лежал в гробу Прекрасный принц.
И, что самое удивительное, действительно - как живой.

[Minganus]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не
существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики они ж решительные. И с
иголками. Если чего-то нет в природе им это не помеха. Всё равно найдут.
Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече.
А эти звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом,
и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. Так что закрыто. И вообще, день сегодня
не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок
хвостом.
И год! добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. Вы уж лучше по-хорошему,
откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было
уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти
сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только
начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и
ко всему относились очень серьёзно.

[Minganus]

- Слушай, холодно, - сказал рыцарь, поплотнее закутываясь в чёрный плащ. -
Дыхнул бы ты, что ли?
- Куда? - язвительно спросил дракон. - Дров то нет.
- Ну, так бы погрелись, - неуверенно сказал рыцарь.
- Ну-ну, - ухмыльнулся дракон. - У меня пламя - не для сугреву, а для
поджига. Были б дрова - согрелись. А так только запас терять. Ты мне лучше
скажи, куда ты латы запихнул, герой?
- Ты что, сдурел? - постучал себя по голове рыцарь. - В такую холодину какой
идиот в латах ползать будет?
- Ну, находились и такие. Что с них взять? Слабоумные, - дракон задумчиво
поковырял в зубах мечом.
-Э, э! Ты это того! Не трожь реликвию! - рыцарь выхватил у дракона из лапы
меч и разочаровано его осмотрел. - Ну вот, посмотри! - ткнул он его дракону
в морду. - Кончик обломал! Фамильная ценность, между прочим! С ним ещё мой
прадед на драконов ходил!
- И как? Успешно? - заинтересовался ящер.
- Конечно! Не один дракон от него на своих лапах не ушёл! - гордо стукнул
себя в грудь рыцарь.
- Это ж как же так? - ужаснулся ящер.
- Да вот так! Он всегда на охоту с парой бочек вина ходил. Приедет, бывало,
к пещере с драконом - и ну орать! Всячески. Дракон, естественно, выползает.
Ну а дедуля мечом дно у бочки выбьет : В общем, своими ногами никто не
уходил.
- Это что ж, ты Джона Пропойцы правнук? - удивился дракон.
- Ну да! - напыжился рыцарь.
- То-то я смотрю - рожа знакомая! - хлопнул себя по колену дракон.
- Ну, во-первых, не рожа, а лицо, - сердито сказал рыцарь.
- Да ладно, ладно! - благодушно похлопал его по плечу дракон. - Может, и
лицо, я в этих ваших тонкостях не разбираюсь. А вот Джона хорошо помню. Это
ж сколько раз мне из-за него от жены влетало? И вспомнить страшно! Она ж
специально все входы перегораживала, как только его чуяла. А он всегда щель
находил, паршивец. Да ещё меня через эту щель потом вытаскивал. И всё, дня
три потом гудели. Ты, малый, давай, не рассиживайся. На спину садись,
полетели, у меня в пещерке такой бочоночек завалялся, м-м-м-м!
- Слушай, - нахмурился рыцарь, оглядевшись. - Всё, конечно, хорошо. Я только
одного понять не могу. Что мы в этой пустыне делаем. Без дров. Да ещё ночью.
И для чего вообще мы тут оказались?
- Ой, оставь ты эти глупости! - махнул лапой дракон. - Кого это волнует?
- Действительно, - пожал плечами рыцарь. И полез дракону на спину.

[Minganus]

- Неправильный у Вас нос, - сказали Людоеду с тарелки.
- Как неправильный? - удивился Людоед.
- Вот так! - безапелляционно заявили с тарелки. - Неправильный - и всё тут!
- А что ж делать теперь?! - испугался Людоед.
- Ну, можно ампутировать: - задумались на тарелке.
- Ой, а что это такое? - спросил Людоед.
- Резать будем! - злорадно произнесли с тарелки.
- Слушайте, а можно как-то без резать? - задрожал Людоед.
- Можно, наверное. Но это очень сложно, - и пошуршали пальцами. Людоед
достал кошелёк.
- Ну, не знаю, я попытаюсь: Но ничего обещать не могу! - объявили на
тарелке, распихивая деньги по карманам. - Слушайте. Так. Я сейчас схожу, всё
разузнаю. А Вы сидите здесь и ждите! И что б на улицу ни ногой!
- Но:- возразил было Людоед!
- Никаких НО! - зарычали с тарелки. - Сидеть и ждать!
- Хорошо-хорошо, - тихонечко присел на краешек стула Людоед.
Хлопнула дверь. Людоед посмотрел на часы, вздохнул и принялся ждать

[Высокочтимый Хранитель]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

[Высокочтимый Хранитель]

я думал что можно заменить зайцев например на 5 - 6ур а лосей на 2 - 5ур ну а из волка можно сделать феба а из мишки хела.но не стал портить такой хорощий анекдот

[Высокочтимый Хранитель]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

всем привет!!!

[Minganus]

"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

[Minganus]

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.