Подборка юмора

А мне нравиться старый анекдот.....Кстати, кто хочет, обращайтесь...
***
Марь-Иванна:
-Дети! Сколько будет 2*2?!.. Петенька!
-Чо?!
-Х*й в очо! Ну-ка встань! Ты как с учителем разговариваешь? Скоко будет 2на2?
-Три!
-Плохо, Петенька, двойка, садись!
И дальше...
-Машенька!
-Чо?!
-Х*й в очо! Ну-ка встань! Ты как с учителем разговариваешь? Скоко будет 2на2?
-Пять!
-Плохо, Машенька, двойка, садись!
И тут....
-ВОВОЧКА!
-Чо?!
-Х*й в очо! Ну-ка встань! Ты как с учителем разговариваешь? Скоко будет 2на2?
-Четыре!
-Молодец, Вовочка! Ты прям профессор у нас!.......
-Марь-Иванна!!!!
-А?!
-Х*й на! А ну встань, ты как с профессором разговариваешЪ?!)

[Lex]

ИНКВИЗИТОР: Искусственный Нейросетевой Клон с Встроенным Инсталлированным Зондом для Интенсивного Террора и Ограниченного Разрушения

[Minganus]

Где-то даже вебресурс был, чтоб акронимы вот так вот расшифровывать...

[Minganus]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
-Ахуенно Бля!, - сказал четвёртый сын.

[Minganus]

Гражданам вернувшимся из турпоездки "Увидеть Париж и умереть" просьба построится у стенки аэропотра.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется
и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша,
спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты
засечь...

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на
шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт
телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли
пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили
быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом
оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно
запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке -
катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого
изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я
их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой
стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь
отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку
звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную
регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

[Minganus]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи%ец…

[Minganus]

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".

[Minganus]

Народный суд.Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого решает кроссворд. Адвокат спрашиваетжену, а она и говорит: - А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат : - Какими? Женщина : - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет :"Эй, курва, пойдем потрахаемся". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, СМОТРИТ НА АДвоката, потом что то пишет на листке и с улыбкой передает обратно : " сегодня не получится, давай завтра"..........

[Хэлдар]

Просто анекдот:
Звонок по телефону:
-Это квартира Эдиты Пьехи???
-Нет,это квартира Иди ты на х*й