Подборка юмора

[Lagafet]

-Мужик,у тебя в жопе газета застряла!!
-Правда?
-нет, "Известия"!

[Хэлдар]

Встречаются 2 грузина:
-Здравствуй Гоги!Ты куда идёшь?
-Укол делать!
-В поликлинику???
-Нет в задницу!!!

[Minganus]

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

С нами у вас на одно больше! МТС.

В тему ребрендинга МТС...
... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство
регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно -
иммунитет.

Лунный грунт - неземной вкус!

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то
свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Ударный тест.
"Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с
гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта
по боксу - бесплатно".

[Cadam]

Зачет, без вариантов

[Mellicur]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

http://imgs.rapira.anews.ru/pics/29052006-11.jpg

[Minganus]

"Немногие могут похвастаться, что им платят за правду" - заметил шпион.

Тем, чего не изменить, приходится гордиться.

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Кошмарный сон преферансиста:
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не
торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный, как известно, в одном
из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия
выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому
опаснее.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении
демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились
иголками.

Киркоров говорит знакомому:
- Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
- А ты что, ксерил?
- Нет, делал ремейк...

[Черный Ангел Ада]

Minganus,прикольный наборчик!!!!!
А мож ещё скинуть...

[Mellicur]

http://ua.fishki.net/pics9/tyts.swf

[Minganus]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.

Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.

Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:

"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".

Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.

[Minganus]

Выживание в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами ≈ значит, скоро утро. Если обложено асфальтом ≈ значит, небо в другой стороне. Если небо белое ≈ возможно ты уже дома. Если кафельное ≈ в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное ≈ очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах ≈ это чужая страна. Если на флагах здания ≈ это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две ≈ либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники ≈ это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие ≈ это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру ≈ чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше ≈ со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы ≈ это день, если кондиционеры ≈ лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы ≈ они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка ≈ это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.