Подборка юмора

[Minganus]

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что
жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, меч
тающих жениться на ней.

Из интервью со столетним стариком:
- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду
продолжать жить!

Мы сами ограничиваем себе рай на земле!

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.

Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не
отсидеть.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

[Minganus]

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
самооценки.

Спорить с неизбежностью бесполезно. Единственный аргумент против
холодного ветра - теплое пальто.

С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной
бумаги.

Мир не был бы таким изменчивым, если бы под него постоянно не
прогибались.

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Пpиходит заика (З) к вpачу (В):
(З) - Д...д'октоp, я з...з'аи...к-каюсь
(В) - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В) показывает pукой на шиpму.
(З) pаздевается, пpоходит.
(В) следует за ним. Из-за шиpмы: "ААА!
ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...."
Чеpез некотоpое вpемя:
(В) выходит и моет окpовавленные pуки.
(З) (пpактически без чувств) выползает следом.
(В) - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами
пpойдем букву "Б"...

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего
туда засунут.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...

Степлер - пирсинг для бедных.

02 - не номер, а целая программа!

Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не
сможешь в него залезть.

- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников
остановит это безумие.

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее...

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что
молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...

- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
- Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Minganus добавил 06.09.2006 в 22:16
Новый русский университет
Новый русский университет объявляет набор учащихся на следующие специальности:

Ф-т технологии и организации производства:
Планирование и организация заказных убийств.
Организация сбора информации при подготовке квартирных краж.
Общее и прикладное воровство.
Искусство карманника.

Военный ф-т:
Стратегия и тактика вооруженных операций по захвату и переделу имущества.

Инженерный ф-т:
Устройство сейфов и работа с ними.

Строительный ф-т:
Организация и методика воровства стройматериалов.

Шоу бизнес:
Как превратить в звезду любую ...

Ф-т психологии:
Методика массовой обработки фраеров при организации выступлений предсказателей, астрологов, шаманов, прорицателей и пр.
Этика отношений в воровском, бандитском и других производственных коллективах.
Этика поведения в местах заключения.
Психология взяткополучателя. Техника дачи и получения взяток.

Филология:
Новый русский язык нах.

Журналистика:
Сбор и распространение компромата, черный пиар, техника шантажа.

Экономика и бизнес:
Методы сокрытия доходов от налогов.
Отмывание бабок.
Маркетинг ворованных товаров.
Организация скупки и продажи краденого.
Организация и методика крышевания, отстегивания и отката.
Экономика и организация сексуальных услуг населению на дому и в учреждениях.
МЛМ наркотиков.

[Minganus]

Несколько лет назад Натан ездил в Гонконг, чтобы ликвидировать Арлекина по имени Кроу. В одном из карманов убитого помимо обычного оружия и фальшивых паспортов Бун обнаружил электронный прибор, так называемый генератор случайных чисел. Надавив кнопку этого миниатюрного компьютера, вы всякий раз получали случайное число. Иногда Арлекины использовали генератор для того, чтобы принять решение. Нечетное число могло обозначать «да», а четное — «нет». Нажми кнопку, и генератор подскажет, в какую дверь войти.

[Дэй Тач]

Сообщение от Minganus

Несколько лет назад Натан ездил в Гонконг, чтобы ликвидировать Арлекина по имени Кроу. В одном из карманов убитого помимо обычного оружия и фальшивых паспортов Бун обнаружил электронный прибор, так называемый генератор случайных чисел. Надавив кнопку этого миниатюрного компьютера, вы всякий раз получали случайное число. Иногда Арлекины использовали генератор для того, чтобы принять решение. Нечетное число могло обозначать «да», а четное — «нет». Нажми кнопку, и генератор подскажет, в какую дверь войти.

Дж. Твелв Хоукс. "Последний странник"
в общем рекомендую почитать

[Minganus]

Выдержки из писем в редакцию Спид-Инфо

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька
увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что
из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,
как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
> >в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
> >пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и
во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой
по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены
Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А
путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером
на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал
про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
слез и веселья.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного
магазина..


Бизнесмен и Бизнес леди за сексом
Он:
- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
Она:
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком:
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно
подмочена:
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена:
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я
раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.
- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в
долгосрочном сотрудничестве
- Я не могу не спешить. Моя команда уже давно работает в стадии внедрения.
- В таком случае, мне лучше перейти на ручной труд.
- Делайте что угодно. В этот момент меня не интересует чьё-либо мнение
- Вы знаете, я готова поспорить, что наши с Вами деловые интересы окрепли, и
мы на пороге всплеска в получении прибыли
- Конечно, Вы правы! По моим прогнозам, внедрение произойдёт уже в ближайшее
время.
- Моё предприятие уже давно готово опробовать Ваш продукт
- Прими-и-ите акт сдачи приёмки
- А что насчёт сопровождения?
- Вы знаете, в данный момент наша организация находится в сонном состоянии,
в котором дальнейшее сопровождение лучше поручить подрядчикам
- Ну чтож, Вы показали себя компетентным специалистом
- Взаимно. Я получил подтверждение, что на мой счёт были переведены средства
- Приятно было иметь с Вами дело

Minganus добавил 26.09.2006 в 01:50

Сообщение от Дэй Тач

Дж. Твелв Хоукс. "Последний странник"
в общем рекомендую почитать

Ок, спасибо

[Эмпидокл]

без коментариев просто послушайте надеюсь вам это поднимет настроение http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[Minganus]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskog...unka_p542.html

Конкурс детского злобного рисунка

[Minganus]

Дневник Главврача психбольницы
День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары
окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился
убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику -
просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго
выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что
никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он
сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе
по лбу и грустно так очень: <Шутка: Но баян>. Долго думали, что бы ему такое
вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так
что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были
заглушки на ушах, а у нас - не было: Поэтому, пока его довезли до палаты
многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать
перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху
видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших.
Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас
<подземли> не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть.
Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож,
ему полезен физический труд:
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя
Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на
каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была
возвращена под комментарий больного <Этапять!>.
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь
читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего
сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи
в письменном виде. <Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде>.

День пятый.

:Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что
больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой
нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли
его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок:

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять
ниибацо опыт нашей б\п а***ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все
эти их <пиринимания опыта>, йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для
личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию.
Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

Minganus добавил 05.10.2006 в 22:08
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

[Minganus]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я
буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.

В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху
социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень,
почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон
борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще
хуже.

Девиз фирмы: давайте бороться с конкурентами, а не друг с другом.

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете
много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой номер в УК.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

[Konsuella]

Ну, надоели мне стандартные названия тем уже на своем форуме и банальное слово АНЕКДОТЫ я обошла стороной...
Итак, поехали... Многое баян, но не судить, брала все анекдоты с своего сайта.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.

Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр».
Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать.
Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда.
Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тёщу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тёщей воюй сам!..

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &ля, не лез в не свое дело

Учитель - ученику:
- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Я узнал что у миня
Есть агромная симья
Мак и белый парашок
Канапли Баааааальшой мешок
Водка пыво разливное
Ента все мае, радное
Фсе на свете прийот меня
Наркаман наверна я?!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

ну подпалим еще мальца:
Встречаются 2 друга... один другому говорит:
- Слушай, у меня проблема ... я вот думаю жениться мне или машину купить??
Друг послушал и сказал:
- Давай рассуждать логически... Если ты женишься, то придется прожить с ней всю жизнь, и это ваще!! А если купишь машину, то у тя 2 варианта: либо ты будешь на ней ездить до конца жизни, и это ваще!!! Либо в один прекрасный день разобьешься, то у тя 2 варианта: в следующей жизни ты станешь либо травой и это ваще... Либо деревом... тада у тя 2 варианта: либо из тя сделают мебель и это ваще... Либо бумагу и тада у тя 2 варианта: либо ты будешь писчей и это Ваще!! либо туалетной и тада у тя 2 варианта: либо попадешь в мужской и это ваще... либо в женский...
А если ты попадешь в женский, то нафига те жениться!

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- 2 августа...



ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ

Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя
скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50,
мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать
свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе
с коррупцией.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни-съедению волками.
-Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
-Я могу пообедать перед смертью?
-Конечно.Что будете кушать?
-Килограмм пургена,пожалуйста!

Konsuella добавил 20.11.2006 в 10:35
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.


В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном.
«Александр Блок… Диктую… Ночь, улица, фонарь, аптека…»
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами… и падают в канализационную решетку.
Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу…
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента.
Экран затемняется.
Тест на экране: «МЕГАФОН. БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ.»

превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 грамм водки.