Подборка юмора

[Генерал-майор Шмыга]

Цитаты из сырой версии перевода некой сетевой игры.
....
*...большой белый пересмешник - пять сантиметров бушующего зла...

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры".

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Реклама:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
Ока - мы лидеры на рынке механизированых презервативов!

Интим-линия для борцов:
Я ме-е-дленно делаю болевой прием...

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...

Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» "


Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех,
а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.

Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

[Генерал-майор Шмыга]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок

"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?


- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.

Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети, бля!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...

Проходя по отделу заметил одну из сотрудниц болтающей по аське. Что насторожило понял через пол часа, она общалась сама с собой.
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

[Генерал-майор Шмыга]

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ёт мозг.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Секс по мобиле
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот ***?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Трагедия!
Мальчика-с-пальчик убило током от пальчиковой батарейки!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
— Это не может быть так просто…

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...



При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!!

Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"


- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.v Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все зае@ись. Завтра чтоб текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."

Хотите, чтобы в метро вас уважали, уступали дорогу и вежливо спрашивали "вы выходите на следующей"? девушки украдкой смотрели на вас и отводили стыдливые взгляды? Откройте по дороге на работу томик "Евгения Онегина"...

[Генерал-майор Шмыга]

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот *****!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

Присс: "Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."
Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.

Упал кирпич на голову
рабочему в оранжевой каске.
Теперь ему в морге, голому,
пятаки кладут на глазки.


В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...



Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

[Генерал-майор Шмыга]

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...


Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.
Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.
Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак
А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.
Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...
Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...
Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.


- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...


Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем г@вно", тошнить-таки начнет?

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил...

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что - настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто в АЮ сидит.

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны еще сухие.

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живёте!»

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».

- Американцы обнаружили на Марсе воду.
- Русскими уже отправлен грузовой «Шаттл» с дрожжами и сахаром.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и с бутылкой
водки в руке.
- Бэрримор? Вы что, митёк?
- Дык, елы-палы, сэр...

Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ... 5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!" Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Cообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

[Konsuella]

Сообщение от Minganus

А адрес можно в студию? А то в профиле его не отображено.

Пожайлуста, пожайлуста)


http://www.blacksystem.ru/ сейчас ещё и проект пропиарю)

[Генерал-майор Шмыга]

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- По***. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу бля БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

- Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у нас программистом работаете.

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

Ответ на вечный вопрос.

- Что такое ***ня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть ***ня.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"

Экстрасенсу звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверхнакинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшкамолчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не БожийСын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевнымбасом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*****…

Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъе#%#енный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.

Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й,
утренник ваш




Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

[Генерал-майор Шмыга]

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

иду... слышу насилуют... поворачиваюсь - меня

Решили снять кино: слепой, глухой и дебил.
слепой говорит:
- Я буду оператор монтажер.
глухой:
- Я буду звукооператором.
дебил:
- А я буду режиссером.
Сняли значит, сидят, смотрят.
Слепой говорит:- Что-то я нифига не вижу...
Глухой: -Что-то я ничего не слышу...
Дебил:
- А мне нравится!

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не пси***. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.


Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так, дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку сполосну...

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

[Генерал-майор Шмыга]

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

А давайте сделаем чтонибудь доброе, прекрасное!
Чтоб весь мир изменился.
Ну не знаю, ну что нибудь такое...
Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду!
Только рОзлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации...

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...

он отошел от дел, от shift+дел и от ctrl+alt+del

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... *** болит...
- Не ***, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..


Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Импортный велотренажёр. Кажется - голландский.
На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!

Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове.
Теперь понятно, о чем он всегда думает...

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.

Ну как не материться, если п%*&ц?!!!


Звонит телефон на столе секретарши:
- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию...


Обычно, когда лечишься от какой-либо болезни конечный эффект лечения достигается после того, как у тебя кончаются деньги...


Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
- Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
- Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре.

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...


— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов!".

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не пси***. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
- Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное


Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный


Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян.
"Меня убил Путин! " - так в своей предсмертной записке объяснил свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.


В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова жопа" и "Путин".
"Путина не отдадим!" - уперлись резиденты.
"А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

[Кузькин]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников