Подборка юмора

[Генерал-майор Шмыга]

""Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.""

[Генерал-майор Шмыга]

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бLядей".

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп.
("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.Так это все присказка.

В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.

Не надо ковырять в носу средним пальцем - козявки обижаются!

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч разпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!

Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
— Эй, обезян…
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано…
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…

(-0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5- см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.....

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно..

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было!

[Генерал-майор Шмыга]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее!

Закрой дверь - водка выдыхается.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Был я в Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!

Как быть, если на роду написано с грубыми ошибками?

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего...

Ну, как, как же нам спасти матушку-Россию, не подвергая при этом евреев опасности???

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Вопрос грузинского радио армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии?
- Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича Путина.

Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой…
гладкой стороной наверх…

- Ты «Бой с тенью» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете.

Знаешь, какая положительная черта есть у таракана?
Он всегда бежит целеустремленно!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости, достаточно просто обидеть муху.

"В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу"

Летел из Сингапура в Москву. Две женщины рядом делились своими кулинарными рисками:
- Я пробовала крылышки лягушек. Мне понравилось!

[Генерал-майор Шмыга]

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Чего хотят женщины?
Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

В древней Спарте был красивый национальный обычай: если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки.

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!


Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил1

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. ...

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Не лесби ты куда не надо...

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.

Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...

И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.

Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...


not-color:
А вот ещё случай был …

Как то звонок телефонный в начале пятого утра. Сплю естественно, телефон рядом стоит, беру трубку. Безпонтовый женский голос, без здрасти, сообщает в монотоне, что то типа: \" 346-ой по 12-му, 312-ый по 22-му, 717-ый по 6-му», и такая инфа мне, сонному, на протяжении минут пяти. Я сначала не врубился и затем не врубился, и после не врубился. Под занавес эта шифровальщица Кэт спрашивает --- ПОНЯЛ?! ... отвечаю --- ЯСЕНХРЕНПОНЯЛ! и кладу трубку. Заснул тут же. Утром будильник, душ, завтрак, гараж, машина .... еду в офис. Смотрю по сторонам народу на остановках, что то много, больше чем обычно и мороз на улице нетрадиционно хреначит и тут до меня дошло, что это ночью было. Походу это одна манда с городской диспетчерской (есть такие в каждом боле-менее крупном городе) городских автобусных перевозок сливала типа графика другой (му) наверное в АТП какое нибудь, только попала на мой домашний номер.
…нисвязуха вот такая получилась ... а перед соотечественниками неудобно вышло ... мля:-(

[Генерал-майор Шмыга]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, ****...

1 Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2 На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3 Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4 В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5 Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег!
Пожалуйста, ссыте на снег!

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - весело пошутил Мамай...


Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...

Выходит на экраны российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

Работает не у нас один талантливый дизайнер -девушка и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочтали мы ее, а там написано "Показать Лене Х."

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Мой знакомый работает инструктором в аэроклубе. Любимое развлечение, посадив будущего Чкалова первый раз в спарку. Включить автопилот и сказать: - У тебя здорово получается. Поведи самолет, а я пока займусь ремонтом:- и нырнуть минут на пять под приборную доску. Чтобы после насладиться дикими глазами новичка несущего груз ответственности за две жизни и дорогостоящий летательный аппарат. Но, однажды вынырнув из под доски, он увидел счастливое лицо «чайника» отключившего автопилот, и разминающегося несложными маневрами и прикидывающего чем продолжить «коброй» или «мертвой петлей». Больше он так не развлекается.

[Генерал-майор Шмыга]

Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?

Мужик пришел в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
- Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы в бассейн писаете!
- Так почти все писают!
- Но - с вышки только Вы...

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...
И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

Транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки…


Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не выше срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
(с)КК

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Наблюдал недавно сцену совершенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

[Генерал-майор Шмыга]

Анекдоты
Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Почтальон Печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает: Здравствуйте, это у вас мальчиков на велосипеды меняют?

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`


Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??


После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- ты откуда родом?
- я из Путинбурга.

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.



Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.
- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.


Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

[Генерал-майор Шмыга]

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В последнее время спам письма становятся всё более изощрёнными. Вот сегодня пришло такое письмо:
Все прячешься! Но учти, ребенок пренадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Падонок! (и дальше ссылка)...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...


Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

В детстве еще неизвестная Ксения С., к разочарованию других детишек, всегда побеждала на новогоднем конкурсе "самый лучший маскарадный костюм", имея из деталей костюма .... только уздечку. Однако уже сразу после конкурса, настроение проигравших детишек резко подымалось после того, как немного поддатый председатель жюри настоятельно требовал от Ксюши - "мальчик, сними маску, ты выиграл, сними маску."

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку, страхует мужа, в графе пол пишет "К"...??? Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа...

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Когда не я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.

Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили.

И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"


Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Сегодня водил ребенка к стоматологу. За хорошее поведение у врача полагается у нас игрушка. Магазины еще не работали, поэтому направились к киоску. Малыш выбрал нечто автобусоподобное. Мда... Ну наличие на автобусе с надписью "Ambulance" параболической антенны я еще могу понять... а вот нафига там на крыше моторная лодка? Одноместная!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "&ляди, не ссорьтесь!"

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

[Генерал-майор Шмыга]

Это реальная история, взята из ленты новостей
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Вчера с ужасом осмыслил известную народную мудрость - что у пьяного на языке - то у трезвого на уме.
Это что, у моих корефанов такие мысли - несвязанные, заикающиеся, нямкающие и без некоторых букв ?

Политики совершают много ошибок. Жаль, что они - не сапёры.

чера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу»… На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Выжил сам - выживи другого.


Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.


Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.

Утро 1 января...
Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают...
Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится...
- "Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!"

Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке
панелька с надписью: "ТУДА".

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

[Генерал-майор Шмыга]

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.

Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.

Навеяло выпуском новостей:
Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.
Голос за кадром:
- Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз. К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>>
.............>>>>>>>.
Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5 5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем!!!
У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!

-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились!
Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю…
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

- Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!!
- Что, опять?

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...

Утро 1 января...
Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают...
Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится...
- "Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!"

В Тулу со своим самоваром.
В Иваново со своей невестой.
В Курск со своей аномалией.

Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Выжил сам - выживи другого.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...