|
18.10.2005, 17:00 | #1 |
Основатель. Хранитель Знаний.
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: украинский сумрак
Сообщения: 575
|
Подборка юмора
Случай раз произошел такой:
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить. МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее . И уходит. Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ... 5 минут ждут , 10 , 15 ....... Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет... Мальчик: - А это не мой папа. Парикмахер: !?!?!?!? Bo( Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься? * * * Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит. 2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка... * * * Значится так.Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус надо сказать полупустой был и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе пожалуйста...нет-нет без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и ложит телефон в карман. Народ, есссно офигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Ото был номер! * * * Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах. |
18.10.2005, 17:02 | #2 |
Основатель. Хранитель Знаний.
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: украинский сумрак
Сообщения: 575
|
приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил:
"Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации(ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтнанта. В связи с этим: 1) Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии; 2) Вы имеете право: - бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера; - внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территории Российской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера; - получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил Российской Федерации; 3) Вы обязаны: - в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов; - в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению; - в случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно. 4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!" |
22.10.2005, 02:18 | #3 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Краткое Руководство По Езде в Маршрутке
Краткое Руководство По Езде в Маршрутке
1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 02:28 | #4 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Успей Сохраниться
Успей Сохраниться
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до конца урока. Смотрит - все ученики сидят за машинами, программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: "Мы же не сохранились!" Учитель, смягчившись включает рубильник: "Ну ладно, сохраняйтесь"
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 02:48 | #5 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
За 5 минут отсутствия в аське...
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 03:10 | #6 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Дарова, брателло! В свое время я пытался откосить от нашей всеми любимой армии по статье "7Б" (шизофрения). Не сложно догадаться, что для того чтобы поставить в медкарточке эту статью, меня направили на обследование в один из российских дурдомов. И сейчас я тебе в порядке расширения кругозора разотру, каково находиться в этом заведении с точки зрения пациента. Мало ли, вдруг пригодится. Предупрежден - значит вооружен!
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 03:10 | #7 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь! - Привет, Ёжик! - Как дела? - Нормально! И так, слово за слово, получил ежик пи...ды!!!
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 03:16 | #8 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Салон мобильной связи представляет новые модели телефонов
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 03:26 | #9 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Инет-поэма
Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна.. Обрыв на линии, тепрлю... Ага..коннект...неуж случайно? Експлорер глючит и висит, Откуда эти порносайты? Касперский в трее вон торчит... Коней троянских запрягайте...
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |
22.10.2005, 03:34 | #10 |
Коллега
Регистрация: 16.10.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 65
|
Кто-то дома держит рыбок,
кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат... Не мешайте им, ребята, делать маленьких ершат
__________________
Каму бой, а мне зарядка. |