Гопники..., способы защиты от вредных паразитов

[Minganus]

Люберцы
Когда подростки города Люберцы начали промышлять уличными грабежами, никто и представить себе не мог, что всё это перерастёт в достаточно серьёзную субкультуру…

В каждой стране, в каждом городе есть свои уличные группировки, свои хулиганы, свои грабители, если их так можно назвать. Ведь всегда найдётся так называемый "лох", который под страхом физической расправы с радостью и надеждой на счастливый исход ситуации в своих щенячьих глазах, отдаст грабителю все свои сбережения, сотовый телефон в комплекте с зарядником, украшения и даже некоторые предметы одежды. На этом их уличная культура и базируется. Это явление старо, как мир. Его не искоренить ни одним из известных в нашем обществе способов. Поэтому, я беру на себя задачу по подготовке (хотя бы с теоретической стороны) вас к встрече с подобными людьми на улице.

Хочется заметить, что каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадал в такую передрягу. Я живу в очень "сложном" районе города, и именно поэтому, мне приходится постоянно выживать, избегать тяжких последствий чужой глупости, выпутываться из ситуаций различной степени тяжести и так далее по тексту. Не подумайте, что автор этих строк никогда не стоял, окружённый пятью, а то и десятью местными хулиганами, которые трясли с него деньги и прочие ценности. Стыдиться этого не стоит. Стоит делать из этого определённые выводы и готовиться к следующей встрече. Я не буду много шутить в этой статье, как делаю это обычно. От того, что здесь написано, возможно, будет зависеть чья-то жизнь. Поэтому, отнеситесь к данному материалу с полной серьёзностью. Заранее спасибо.
Немного истории

В интернете много ресурсов, посвящённых нашим отечественным гопникам, и всё же, я хотел бы освежить вашу память и разложить по полочкам основные исторические моменты зарождения их культуры и отличительные признаки.

Как было сказано выше, гопники, как культура, зародились в городе Люберцы, что в Московской области. А если быть ещё точнее, их культура уходит своими корнями в тюрьмы и колонии строгого режима. Именно глядя на своих "исколотых синими картинками" отцов, подростки проникались бесконечным уважением и завистью к тому, что тем удалось пережить. Дети во всём старались подражать своим родителям. В тюрьмах часто не хватает униформ, и поэтому, зеки одеваются в дешёвые китайские спортивные костюмы, с которыми не могут расстаться, даже оказавшись на свободе. Кепки "восьмиклинки", так популярные нынче на Руси (и уж тем более - у гопников), не более чем продолжение темы китайской спортивной экипировки.

Само слово "гопник" - произошло от жаргонного названия уличного ограбления, а именно - "гоп-стоп". Когда вас останавливают на улице под предлогом прикурить, к примеру, а после выворачивают ваши карманы и оставляют в полном недоумении по поводу того, как же такое могло с вами произойти?! Нужно отметить и слово "пацан", которым изобилует речь стандартного гопника (да и не только их речь, надо заметить). Это слово, которое в наше время используют для обозначения особи мужского пола, также произошло из тюремной культуры. Многие зеки, оказавшись за решёткой, ударяются в религии. Некоторые из них неплохо владеют языками, в том числе и еврейским (ивритом). Так вот, еврейским словосочетанием "пот-с тэн", зеки ласково величали своих детишек, которые, не отдавая себе отчёта в его значении, вынесли понравившееся отцовское словечко в народные массы. А значение его примерно такое: "маленький х%й" (простите меня за мой французский). Как было сказано в одной очень известной статье: если им нравится называть друг друга еврейским словом, указывающим на "небольшой" размер их гениталий - так пусть называют.

Все прекрасно знают и об остальных отличительных признаках "гопоты наших дней". Это и бесполезные чётки, на которых, по идее, должны быть написаны слова молитв, но гопники просто вертят их в своих руках, считая, что так они выглядят гораздо круче. Это и известнейшая расцветка спортивных трико - черные с трёмя цветными полосками на боках чуть ниже колен. Это просто писк моды, сравнимый лишь с кожаными восьмиклинками. Данные штанишки среди гопников называются "арбузы" и особой популярностью пользуются несколько расцветок, показывающие положения гопников в их иерархии. Любимой музыкой данного социального слоя можно с уверенностью считать "тюремный шансон" (не нужно путать его с настоящим шансоном, которым когда-то славилась Франция). Они готовы днями и ночами слушать хриплые завывания звёзд тюремной эстрады, поющих о вопросах, волнующих каждого без исключения гопника. Я не буду язвить и высмеивать их интересы. Сейчас речь не об этом. Каждая субкультура имеет право на существование. Отмечу лишь то, что многие (если не все) современные гопники абсолютно не представляют, откуда пошло всё то, чем они живут. Они уже не знают ни тюремных "понятий" и законов, ни молитв на иврите. Гопники - всего лишь слабые безвольные подростки, которые поддались веяниям новой моды, втянувшей в свои ряды достаточно большое количество народа.
Подвиды

Гопники, как это ни странно, тоже делятся на несколько этнических групп.

Группа первая: Оригиналы - те гопники, которые чтят и уважают тюремные законы (весьма мудрые, нужно заметить). Которые ещё не потеряли честь и уважение к себе и другим людям. С ними можно договориться, их можно понять, с ними можно достаточно плодотворно сотрудничать при любых условиях. Их осталось не так уж много, к тому же, в последнее время, такие люди становятся депутатами, директорами, исполнителями шансона и прочими крупными шишками, так как они умеют руководить людьми, умеют подчинять себе коллективный разум, чему, безусловно, научились на улице.

Группа вторая: Подражатели - подростки, которые пытаются быть похожими на Оригиналов, с тем отличием, что они понятия не имеют, как это делается. Они копируют их внешний вид, жесты, поверхностно изучают "понятия", пробуют вести себя "круто" и так далее. Таких, как это не печально, большинство. Отличительными чертами можно считать трусость, нерешительность в некоторых вопросах и полную неподготовленность к поступкам "знающей их законы" жертвы.

Группа третья: Беспредельщики - самая страшная каста гопников. Те, кто полностью деградировал и потерял весь спектр моральных ценностей. С ними бесполезно разговаривать, их бесполезно переубеждать, доказывать что-либо. Они плевать хотели на всяческие законы и понятия. Они запросто могут пырнуть тебя ножом за пару десятирублёвых купюр или избить так, что остаток жизни ты проведёшь в инвалидной коляске. С ними нужно вести себя особенно осторожно, так как это - потенциальные убийцы.
Правила поведения

1. Старайтесь не смотреть им в глаза, если вы проходите мимо. Если посмотрите - считайте, что попались на их крючок. Самец любого агрессивного животного считает, что прямой взгляд другого самца - это вызов. Делайте выводы. Чтобы этого избежать, сделайте вид, что разговариваете со своим спутником (если таковой имеется в наличии), внимательно посмотрите на часы, отвернитесь в сторону, только не наигранно! Гопники, как ни странно, неплохие психологи, обладающие изрядными знаниями в области НЛП (нейро-лингвинистическое программирование), что делает их серьёзным противником. Если уже поздно и разговор завязывается, старайтесь не отворачиваться от оппонента. Они этого весьма не любят и очень ценят уважение к собеседнику.

2. Старайтесь выглядеть и вести себя как они. Нет, вы меня неправильно поняли. Я не призываю вас обриться наголо и надеть кожаную кепку! Ссутультесь, втяните шею в плечи (это любимая поза гопника, придающая ему уверенность в себе), если у вас есть куртка - поднимите ворот (это тоже придаёт солидности в их глазах), засуньте руки в карманы и проходите мимо с выражением лица серийного убийцы, который сегодня не выполнил свой план. Гопники уважают мужественность, а не трусость и женственность. Если вы - счастливый обладатель длинных волос или серьги в ухе - сразу учтите, что избежать конфликта вам не удастся (поверьте мне, я носил серьгу в ухе года четыре). Только самые опытные "гопниковеды" могут себе позволить такую роскошь. Завидев подозрительных подростков, похожих на гопоту, такие молодые люди должны спешно сменить маршрут, перейти на другую сторону улицы или сгруппироваться и приготовить к атаке предусмотрительно купленный газовый пистолет (звездюлей всё равно получите, зато успеете лишить часть гопников их зрения). Поймите, что они, подобно "скинхедам", уничтожают всё, что мало-мальски отличается от них. Разнообразные неформалы, как то - готы, панки, и прочие растаманы в фенечках, являются их основными конкурентами, за что и получают мзды в огромных количествах, ввиду численного превосходства гопников.

3. НИКОГДА не пытайтесь грубить им! НИ ЗА ЧТО не посылайте гопника в сторону первоисточника. Любой мат или оскорбительное слово с вашей стороны приведёт к печальным последствиям. Они имеют право вам грубить, а вы - нет! Гопник с самого начала разговора провоцирует вас на ответную агрессию. Зная их законы, вы сможете это разглядеть с первых секунд. А закон гласит следующее: он не имеет права вам ничего сделать, если только вы не поведёте себя как лох. В понятие лох включаются и добровольная отдача денежных средств, и временно одолжённый телефон и особенно неправильно построенные фразы с вашей стороны. Нужно говорить спокойно (да, млин, я понимаю, что страшно, но поймите, что так нужно), размеренно, без ухмылок на лице и, стараясь избегать всё тех же оскорблений. Если же вы хороший театрал и отличный психолог, то можно попробовать использовать против гопников базовые приёмы НЛП. Попробуйте его приобнять по-братски за плечо (тактильный контакт всегда сближает собеседников), пошутить (только очень тактично и аккуратно), поплакаться на жизнь (понимаю, что прозвучит это очень неприятно, но можно даже придумать что-нибудь про похороны лучшего друга - это повергнет гопоту в полный шок, они безумно ценят мужскую дружбу) или попросить у него закурить (это очень сильнодействующая штука, от которой в гопниках включаются материнские инстинкты). Но, опять повторяю, что ЭТО могут попробовать сделать только те, кто уверен в своих актёрских талантах.

4. Если вам задали гениальный вопрос: "эй, пацанчик, есть деньги?" Никогда не отвечайте прямо. Ответьте им что-нибудь типа: "лишних нет, пацаны". Они НЕ имеют права лазить по вашим карманам (если только это не Беспредельщики, те могут не только по карманам лазить)! Этого не допускает их закон. Опять же, закон действует, пока вы не прокололись, к чему вас старательно подталкивают. Если он говорит: "а если я найду?" (в ответ на ваше ошибочно сказанное "нет денег!"), то считайте, что вам не повезло. Это итог вашего просчёта. Вам за это и платить. Показав им свою наличность, или сказав сумму, имеющуюся у вас при себе - вы лишаете себя права на выбор, и далее они сделают с вами всё, что угодно. Если вы всё делаете правильно - они зачастую впадают в полный ступор и теряются. Хоть виду и не подают, продолжая строить из себя "директоров мира". Но, думаю, что вы поняли, что нужно делать и говорить. Это поможет вам, поверьте мне.

5. Гопники весьма трусливы по своей природе. Представьте себе, что на вас висит пара десятков уличных ограблений и несколько сотовых телефонов, находящихся в розыске. Вы бы тоже нервничали на их месте. Семейные положения их тоже оставляют желать лучшего. Отец - или алкоголик, или в тюрьме. Мать - уборщица школьных туалетов. Не стоит ожидать от гопника того, что он будет постоянно сеять вокруг себя добро. Их можно понять. И можно их напугать. Если вы знаете какого-либо авторитета, то заучите его имя наизусть и непременно упомяните его в разговоре. Типа "пацаны, а вы этого… ну как его… Сашу Чёрного знаете?" Если авторитет, названный вами, действительно существует, то гопники слегка поостынут. Они наизусть должны знать тех, кто держит основные районы города (нет, я не про мафию, с мафией гопота общается нечасто, сейчас я именно про авторитеты мира уличного контроля). Можно, опять же, уповая на свой дар убеждения, прикурить и поведать подрастающему поколению, как вы сидели когда-то вот за такие же уличные грабежи (я лично проводил такую спецоперацию, которая увенчалась полным успехом). Только будьте внимательны и называйте реально существующие "тюрьмы", о которых вы хотя бы что-то знаете, ведь мы не уверены, что у этой шпаны там не отбывал срок отец, к примеру, и он всё про неё знает.

6. Если вы обладатель горы мышц, увлекаетесь восточными единоборствами и вообще, проламываете головой кирпичную стену шириной в три кирпича, могу сказать вам - вперёд, сломайте им челюсти в четырёх местах! Но, предупрежу, что хоть гопники и хилые создания, они могут взять вас своим количеством и наличием элементарного оружия. Ведь существуют они в пределах своего ареала только небольшими стаями. По одному ходить опасаются, так как рискуют напороться на другую банду. Лично я предпочитаю мирные способы решения конфликтов, чему во многом способствуют мои актёрские умения. Но, как говорится, каждому - своё. Так что я не буду никого убеждать в преимуществах моих методов.

7. Если у вас есть хотя бы какие-нибудь средства для самообороны - обязательно их носите при себе. Правда, я всегда удивлялся тому, что некоторые носят газовые пистолеты в рюкзаках. Подумайте, как вы будете их вытаскивать, если вас обступят со всех сторон? Они не станут вас ждать. И тогда - прощайте зубы и целые рёбра. Выстрел из примитивного газового пистолета (возьмём, к примеру, маленькую пластиковую модель ПА-2 отечественного производства, которая по карману абсолютно каждому и не требует разрешения на ношение оружия) приведёт к длительной потере зрения, дезориентации в пространстве и частичному лишению моторных функций. Запомните, что с момента вашей атаки до ответной реакции стоящих вокруг гопников пройдёт не менее двух секунд. Это время нужно нашему мозгу, чтобы оценить ситуацию и принять решение о дальнейших действиях. А за две секунды вы можете оросить из пистолета ещё пару человек и превратиться в точку на горизонте. Но к такому способу прибегайте только тогда, когда вы умеете хорошо бегать, и уверены в точности своей стрельбы.

8. Если случилось самое страшное, и вы попали в окружение Беспредельщиков (это чувствуется с самых их первых слов, к ним неприменимы никакие правила) - задумайтесь... Так ли вам дороги ваши деньги, ваш любимый mp3-плеер, ваш сотовый телефон, чтобы рискнуть своей жизнью ради него? Можно купить новый телефон, ещё лучше прежнего. А вот проломленный череп, сломанный позвоночник и выколотые шилом глаза вам никто не отремонтирует. Если же, материальные ценности для вас дороже - то начинайте играть с огнём. Желаю удачи!
Заключение

Это основы того, что вы должны знать для того, чтобы выжить и справиться с трудностями. В подготовке данного материала я использовал свой личный опыт (которого скопилось столько, что я не мог себе отказать в удовольствии, и не изложить всё понятно и доступно для наших читателей), опыт моих знакомых гопников (есть среди них действительно интересные люди), некоторые познания в области психологии и НЛП и прочие никому не нужные источники информации… Можно было продолжать эту статью бесконечно, это очень ёмкая тема, к тому же - весьма наболевшая для многих. И я полностью отдаю себе отчёт в том, какую непосильную ношу пытаюсь взвалить на свои плечи. Но ведь кто-то должен попытаться? Правда?

За ваши личные неудачи в экспериментах с гопниками никакой ответственности я не несу (Грэй хитро прищурился), пользуйтесь моими советами только на свой страх и риск. Но, ведь плохой опыт - это тоже опыт. А в ситуациях, которые я вам описал чуть выше, даже такой маленький шанс на выживание и избежание ущерба (как физического, так и финансового) - это уже весьма хорошо. В любом случае, Грэй желает вам реже сталкиваться с этими "странными зверьками" на улицах ваших городов. И спасибо, что до сих пор читаете мою авторскую колонку! (Грэй, прикурил, посмотрел на четыре с половиной страницы только что написанного текста, и в изнеможении откинулся на спинку кресла)

gothic-church.clan.su