Сборка юмора
Для оживления блога:
Свобода и одиночество - это две стороны одной медали, которая висит
перед нами на тесемочке и крутится, поворачиваясь, то одной стороной,
то другой.
Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
--- Ну как, науку двигаете?
--- Двигаем.
--- А куда?
--- Вбок.
--- Почему?
--- Вперед --- ума не хватает. Назад --- начальство не позволяет.
Маленький робот долго не мог сообразить, как пользоваться своим шуруповёртом.
Но вскоре РАЗОБРАЛСЯ.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его
не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж в висок метит!
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят
из снотворного.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но
уже поздно...
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него
никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает
и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под
земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".
Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на
флейте!
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Министр обороны финансов от населения
Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.